Форум города Дружковка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города Дружковка » Обычный трЁп » И смех и грех


И смех и грех

Сообщений 1 страница 30 из 67

1

давайте меняться, радостью, гадостью интересно я праввильно написал, *)

увеличить

0

2

TPёSHA спаси меня от изврата!

увеличить

0

3

:girl_werewolf: Ярика первая любовь! Необижайся просто ты скора станешь взрослой, тьфу, опять мя в сторону тянет ... :lol:

увеличить

0

4

Страничка аля sver40k, мля!

0

5

гы)

увеличить

0

6

а вот новенькое)))

увеличить

увеличить

0

7

Sver4ok, заканчивай всякие рвотопровацирующие картинки молодежи показывать!

0

8

Откуда такие страсти качаешь

0

9

есть свое, можно так сказать личное ... часть повзаимствованная из инета, отредактированная и утвержденная мной ;) дома есть остальное тока никак недоходят руки выложить остальное ))) бугага

0

10

http://st.xoxma.ru/98734564/23139.gif

0

11

http://st.xoxma.ru/98734564/23142.jpg

http://st.xoxma.ru/98734564/23155.gif

http://st.xoxma.ru/98734564/23156.gif

http://st.xoxma.ru/98734564/23158.gif

0

12

свежие аныки

Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил,другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
-Ты что, Илюшенька???
-Пить я хочу!!!
-Ну так пей! Кто тебе не даёт?!

Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...

- Алло! Это факс?
- Да!

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиздец!

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого:
- Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
- Чем?
- Райкин пиздит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он пиздит!
- А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
- Чем?
- Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
- А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
- Чем?
- Номеpом yдостовеpения!

Професор и студент на экзамене. Професор:
- Ваша фамилия?
- Иванов, - отвечает студент и улыбается.
- Чему вы это улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал

0

13

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

0

14

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

+1

15

http://st.xoxma.ru/98734564/23143.jpg

http://st.xoxma.ru/98734564/23146.jpg

0

16

http://st.xoxma.ru/98734564/16769.jpg

0

17

вот что можно иногда встретить в заднице ))))

http://images.bugaga.ru/posts/1180360498_9d7d2fee23f3.jpg http://images.bugaga.ru/posts/1180360511_76e2511f54dd.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/1180360511_76e2511f54dd.jpg http://images.bugaga.ru/posts/1180360520_747ed1291f37.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/1180360544_31349172f2fd.jpg http://images.bugaga.ru/posts/1180360556_a83989c82b58.jpg

0

18

а вод прикольные дверные таблички ))))
http://images.bugaga.ru/posts/1180347150_nadpisi_na_dveri_title.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_1.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_14.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_26.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_30.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_32.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_44.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_50.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_55.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_57.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_62.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_66.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_68.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_70.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_83.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_87.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_186.jpg
http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_187.jpg http://images.bugaga.ru/posts/thumbs/1180347150_nadpisi_na_dveri_196.jpg

0

19

А мне про собачег понравилось.

0

20

И мне собаки нравятся

0

21

Пасиб тебе Сверчог,вот так улыбнул)))))

0

22

свеженькое ))))
http://moped.moy.su/_nw/1/99118.jpg http://moped.moy.su/_nw/1/30774.jpg
http://moped.moy.su/_nw/1/46657.jpg http://moped.moy.su/_nw/1/36345.jpg

0

23

Чукофский. "Телефон".(албанскей пиривод)

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, наф!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!


А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, наф, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, наф, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen':

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с что-то.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.

0

24

Хорошая мамаша )))

http://www.smehoff.ru/uploads/posts/thumbs/1180538717_kharoshaja_mamachko.jpg

0

25

Стыд ничо, жажда все...

http://www.smehoff.ru/uploads/posts/thumbs/1180535191_1180432821_1179883575_1179809467_1.jpg

0

26

без комментариев ...

http://www.smehoff.ru/uploads/posts/1180535609_1180430074_1180338082_17.jpg

0

27

Гых...

увеличить

увеличить

увеличить

0

28

Классификация водителей!!!!! Юмор 
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то
управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины
- на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой,
залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

0

29

Мамаша-то отпад

0

30

свкженькое ;)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0


Вы здесь » Форум города Дружковка » Обычный трЁп » И смех и грех