Идут два бомжа по улице смотрят нарыгано на асфальте
1вый срывается и начинает хавать всю рыгню, сьел, стоит облизывается.
Второй ему говорит - ТЫ ЧТО ВДРУГ ТОТ КТО НАРЫГАЛ БЫЛ СИФИЛИТИКОМ ИЛИ ЕЩЕ ЧЕНИТЬ В ЭТОМ РОДЕ
Первый испугался и срывается начинает кароче все обратно из себя выгонять
Второй подбегает и все схавал и говорит первому - ИЗВИНИ НЕ ЛЮБЛЮ НЕ ПОДОГРЕТОЕ.

В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на!

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

11 способов поднять себе настроение. 1 Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет. КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Вопросы, на которых еще не даны ответы: А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"? Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Вася Пупкин: миф или реальность? Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв Вопрос в анкете: "В чём мать родила?" Вы за кого меня, дурака, принимаете? В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа? Вот и старость… А где же мудрость? Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого? Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "Наделал"? Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете! Вы думаете я за вас буду свою работу делать? Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково А если не видно разницы, зачем пить меньше? Вы такой умный! Вам череп не давит? Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Вам помочь или не мешать? Вы здоровьем не болеете? Ваша жена замужем? Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? Вот вы говорите, что истина в вине А если вина еще не доказана?! Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?! Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? Где я, когда я мне нужен? Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? Где лечат глаукому лучом Лазаря? Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти? Где у мужчины находится спусковой крючок? Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"? Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? Дорогая, как ты меня чувствуешь? Девушка, а вы владеете языком по-французски? Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки? Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? Девушки, за что только вы плохих танцоров любите? Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? А рондо это куда? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете? Девушка, вам куда? Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской? Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть? Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах? Девушка, это не вы потеряли девственность? Девушка, вы по вызову? Девушка, если вы не со мной, то за сколько? Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться? Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны? Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр? Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали? Девушка, вы не брали мою потенцию? Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило? Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет? Девушка, а вы просто так или просто за так? Дюймовочка вы? И в каком же месте? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик? Если ты умнее всех, кто это поймет? Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест? Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? Если есть садовник - должны быть и мазоховники? Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? Есть ли жизнь после брака? Если Вы встаете с петухами, значит Вы с ними и спите? Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? Если союз нерушимый, то почему республик свободных? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд? Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?! Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски? Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России? Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной? Зачем на пейджере вибратор? Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной? Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели. Зачем вы, девушки? Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу? Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать? Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?! Зачем же лгать, если и так верят?!! Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе) Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали И куда вам только не стыдно? Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет? И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой? Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?" Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? Интересно, а какова скорость темноты? И кто же вам сказал что жизнь справедлива? И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор? Кто спал в моей постели и помял мою жену? Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? Какую ложь сказать в защиту правды? Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились? Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем? Кому сносят этот памятник? Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Кто спал с моей рожей и помял ее всю? Крысы бегут из России Что бы это значило? Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? Кто такие буддисты и что они будут? Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? Как это так: счастье есть, а пива нет??? Как?! Вы не читали Пикассо? Кто тут последний к паталогоанатому? Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? Кого я за ЭТО буду иметь? Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! Кто такой "пец" в песне: " Разложил товарку пец"? Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? Кто так часто обманывал тебя, как ты сам? Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки? Классные духи а вам обязательно надо в них мариноваться? Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!! Кто одомашнил тапки? Какое у тебя водкоизмещение? Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды? Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу? Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? Любимая, а может быть ты все таки устала? Люди, приходить со своими веревками или дадут? Любовь - это состояние души или положение тела? Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки? Мы зарабатываем копейки, а М Джексон - миллионы Так кто из нас негр? Мы все в месте, вот только в каком? Можно ли назвать член устройством ввода/вывода? Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем? Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия? Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели? Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек? Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким? Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки? Напомните, а что я с Вами делал? На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"? Найти подкову - к счастью Кстати, когда вы в последний раз находили подкову? На какой ветер бросать слова? Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны? Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? Ну что? Лечить будем или пусть живет? Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? Ну что с нее взять, если она может только дать? Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало? Отчего птицы не залетают как люди? Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?" О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Побрилась ли ты на ночь, Дездемона? Поддиректория - это секретарша? Почем Пентиум для народа? Приснился мне Фрейд Что бы это значило? Правда? Матка глаза колет? Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? Почем вы девушки красивых любите? Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? Почему все дуры такие женщины? Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя? Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы отдыхаем на детях гениев?! Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал? Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Пьем весело или с женщинами??! Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо? Почему весь балет в белых тапочках? Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо? Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо? Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей? Почему у чертей растут рога? Почему художник Врубель не рисует русский рубль?… Почему я - лох, а оно - Лохнесс? Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"? Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты? Рок-опера: судьба мента? Родился мент Ну и какая сволочь намусорила? "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные? Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас? Скажите, у вас в роду беременные были? Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин? Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать? Соблазним на троих? Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций? С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!? Страна упала, а отжаться? Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл? Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле? Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного? Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли? Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? Тебе военная косточка в штанах не мешает? Удалить папку вместе с его содержимым? Уж полночь близится, кто хочет сблизиться? У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? У меня есть карманный фонарик - Карманный? Что тебе там подсвечивать? Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?" У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? Что значит - девка хоть куда? Что в вымени тебе моём? Что еще такое съесть, чтобы похудеть? Что считать началом конца? Что, правда матку колет? Что ж ты, ж*па, закашлялась? Что может шайка честных против армии жулья? Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" Чем занимаетесь в свободное от безделья время? Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему? Чем грызут гранит науки усидчивые? Что означает пустой цвет на Российском флаге? Эх, Аврора, где же был твой айсберг? Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!? Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент? Я правильно заблуждаюсь? Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть? Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно? Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли? А вы знаете, что есть натощак вредно? А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится? А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А можно ли перегнуть палку в любви? А это еще что за букашка с бумажкой? А является ли каша в голове пищей для ума? А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? А мегабайт - это сколько в пол-литрах? А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые? "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?" А в Мавзолее тебе не постелить?

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит.Если дятел не долбит, то он спит или умер.Не долбить дятел не может, т.к. клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздаеться. Если громко, то дятел хороший. Если негромко, плохой негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся)может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Астралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза: 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 250 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9*12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбасе, так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах и пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Друг другом, как правило, дятлы брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Одессе следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 240 метров в секунду. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, жиыущий, как правило, в зарослях ландышей и незабуток. Он, в сущности, не является птицей, т.к. проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю часть. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
Срок созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном отношении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нынешнего российского герба.
И последнее, если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом, вас ждут слава, успех и большая удача в любви!
Для того, чтобы поймать дятла и использовать его в качестве наглядного пособия для создания карнавального костюма, нужно отправиться в лес и, подражая повадкам дятла, долбить все деревья, пока вас это не задолбает. Существует также семейство дятлов, живущих в дуплах. Это нужно учитывать, отправляясь на поиски нагляднопособных дятлов. Такие вдупленные дятлы обладают способностью проникать в самую суть вещей. Если в некоторые вещи они все же не могут вдуплить, они начинают громко плакать и долбить клювом в стену на радость соседям, пока они не прийдут и не откроют необходимую в данный момент дятлу вещь, впуская его внутрь. Тогда дятел становится вежлив и незлобив, тих и спокоен.
Гадание на перьях дятла осуществляется следующим образом: поймать дятла в ночь на 7 ноября (так как дятлы имеют непосредственное отношение к Октябрьской революции, но почему-то этого стесняются), и выдернуть 2 пера из его хвоста. Если он промолчал - значит, следующий год будет спокойным, счастливым и прибыльным; вы будете пользоваться успехом у обоих полов и обязательно найдете свою половинку. Если же дятел начал материться - увы, вам не повезет; будут бесчисленные расходы, вероятно - автомобильные катастрофы, и т.д.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

я ж в одном сообщении это все, а не в 10, как некоторые

     

да блин я ево абижать не слобирался... просто чемто они похожи ))

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.